Если муж ничего не делает дома. «Муж ничего не делает по дому»

Четыре психотипа лентяев и как с этим бороться

Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?

Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?

Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.

Тип первый: романтичный трутень

Как он себя ведет

Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.

Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.

Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:

1. Как тебя угораздило в такого влюбится?
2. Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?
3. Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?

Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.

Что делать

Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.

А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.

Тип второй: мужчина из мальчонки

Как он себя ведет

Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!

Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.

Что делать

Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:

1. Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.
2. Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.
3. Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.
4. И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.

Тип третий: нормальный муж

Как он себя ведет

Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.

Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.

Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.

Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.

Что делать

Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:

1. Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».
2. Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.
3. Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.
4. Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.
5. Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.

Тип четвертый: подкаблучник-мазохист

Как он себя ведет

Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.

Что делать

Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?

Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.

Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.

Чтобы не происходило в душе вашей жены, ее модель поведения может опираться на три эмоциональных состояния.

• Чувство протеста, желание жить постоянно и во всем противореча не только мужу, но и окружающим.
• Желание жить «как надо», безо всяких протестов.
• Пофигизм. Это самый простой, но и сложный вариант.

В зависимости от этих самых эмоциональных состояний женщина и принимает (или эмоции вместо нее) решение, как себя вести. Но что интересно, нередко решения самых разных женщин нередко совпадают в одной и той же ситуации.

Например, жена (кроме пофигистки), вскоре после свадьбы, собираясь на концерт, спрашивает мужа, какое же ей одеяние заказать или купить. Муж, желая показаться рачительным, или по каким-то иным причинам, говорит, что ему нравится, когда на женщине пусть старые, но чистые, опрятные, аккуратно заштопанные и выглаженные вещи.

Вечно протестующая женщина будет возмущена до глубины души, но вполне возможно, что она так и оденется, чтобы показать окружающим, какая же сволочь ее муж. Конформистка тоже оденется именно в этом стиле, чтобы показать, что она «в струе» семейных обычаев. Пофигистке все пофиг, за тем исключением, что нечего штопать и гладить она не собирается, и к этому ее придется принудить. С пофигистками вообще тактика простая, их просто заставлять надо все делать, поскольку нравственные рычаги у нее отсутствуют. Кстати, ничего против этого профессиональная пофигистка обычно и не имеет, поскольку ей вообще все пофиг.

После этого концерта, конформистка, кстати, может сделать совершенно неправильный вывод о способе дальнейшей жизни, решив, что вы поклонник минимализма и вам достаточно кусочка сухарика на завтрак и заштопанных штанов на работу, а это, естественно, не так, поскольку ничто человеческое вам не чуждо.

Что предпринять если жена ничего не делает по дому?

Дать ей нужное направление можно с помощью множества поучительных плакатов, которые придется развесить по всему дому, от туалета до балкона. На кухне, кроме традиционных «Путь к сердцу мужа лежит через его желудок» и «Алкоголь не вреден, а в малых дозах даже полезен для организма мужа», можно с чистой совестью добавить: «Поел – убери за Ним», «Твое имя – чистота» и т.д. В гостиной можно повесить что-то из правил хорошего тона, скрещенных с домостроем: «Прилично, когда жена приносит к телевизору дымящийся кофе с дымящейся трубкой и учтиво предлагает это мужу со свежайшими же рогаликами». В туалете – «Длина отрываемой бумаги обратно пропорциональна девической гордости и совести», а на балконе – «Вот путь для провинившегося». Сочиняя тексты для этих транспарантов, следует руководствоваться словами великого Хэмингуэя, который на съезде американских писателей в 1949 году сказал: «Литературное произведение должно быть написано таким образом, чтобы оно вошло в сознание читателя его личным жизненным опытом».

С профессиональной протестанткой все, казалось бы, сложнее, но только на первый взгляд. Здесь следует применить метод инверсии, то есть, делать все наоборот, в надежде, что и она поступит подобным образом. Только просьба должна быть такой, чтобы она не могла отказать совсем, или, другими словами, послать. Например, можно попросить ее принести презерватив. Вряд ли она вам откажет, поскольку вроде для этого и вся кутерьма со свадьбой затевалась. Однако, из чувства противоречия, она непременно принесет вам разводной ключ, а это как раз то, что вам надо, поскольку вы занимаетесь ремонтом батареи. И так далее, включая непременную наглядную агитацию в форме плакатов, поучительных картинок и т.д. Если вам хочется послушать музыку, подсуньте ей под нос транспарант — «Не свисти, все деньги просвистишь». На кухне можно завернуть вообще загадочную фразу – «Не бей немытую посуду». Тогда посуда будет чистой и целой. Над семейным ложем можно разместить «Воздержание не вредно, а в малых дозах даже полезно для организма» — и сказочные ночи любви вам обеспечены.

Во многих семьях актуален вопрос о том, как привлечь мужа к выполнению домашних обязанностей? Мужчина ничего не делает по дому и не очень помогают просьбы, и даже скандалы со стороны женщины.

Как добиться от мужчины участия в домашних делах? Как в том числе привлечь мужчину к воспитанию детей ? Может быть, это вообще невыполнимая задача?

Сразу скажу, что эта задача выполнимая. Хотя, конечно, мужчины бывают разные, и в некоторых случаях может потребоваться довольно много времени.

Поскольку я сам много лет назад был точно таким мужчиной, то могу коротко описать моё перевоспитание. (Когда я начал свою семейную жизнь, то также ничего не умел делать и особо не участвовал в домашних делах).

Периодически я, конечно, подключался к домашним делам под давлением моей жены и что-то делал. Но потом опять переставал делать до следующего давления. И как-то моя жена спросила: «А почему ты очень мало делаешь по дому и только после бесконечных напоминаний»?

Я задумался над этим вопросом. А действительно, почему я ничего не делаю? Понятно, что в семье моих родителей меня приучили ничего не делать, но почему я сейчас, у себя в семье, продолжаю ничего не делать? Ведь, в принципе, я не против помочь любимой и иногда даже помогаю.

Ответ пришел довольно быстро.

Во-первых, что бы я ни делал по дому, моя жена всегда была недовольна этим .

Есть, конечно, и другие причины того, что я мало или даже почти ничего не делал по дому, но это одна из самых главных. Я не говорю, что она ко мне придиралась несправедливо. Нет, такого не было. Недовольство всегда было справедливо.

Ведь я, как уже писал выше, не умел ничего делать по дому. Естественно, что когда я начинал что-то делать, то делал не просто плохо, а очень плохо. Грязь размазывал по полу, еда подгорала, вещи не простирывались, прикрученные шкафы падали и т.д. Моя жена была недовольна качеством моей работы или даже смеялась надо мной.

Конечно, после этого моё желание делать домашнюю работу вовсе не увеличивалось, а только уменьшалось. Выслушав меня, моя жена стала хвалить меня за малейшую помощь (не перехваливать, конечно, а хвалила по факту, т.е. после того, как я что-то делал). И неважно, что вначале я делал все совершенно не так, иногда ей приходилось переделывать за мной.

В первые месяцы моей «помощи» я уверен, что ей было проще всё сделать самой. Однако она проявляла терпение, показывала, если нужно, как делать (а нужно было почти всегда) и спокойно все объясняла. Сейчас у меня свой круг домашних обязанностей и я делаю их без напоминания и с нормальным качеством. Но, поверьте мне, что так было далеко не всегда.

То же самое с воспитанием детей. Мужчина часто пытается чем-то помочь женщине, но то не так пеленает, то не тем кормит, то не так успокаивает, то не так купает, то еще что-то делает «страшное». Если так отучивать мужчину от воспитания, то он вскоре будет за 10 метров обходить ребенка, лишь бы не сделать что-то «не так».

Например, женщина устала одна воспитывать детей и решила их оставить на несколько часов со своим мужем. Муж согласился и остался с детьми, а жена пошла к подруге, пройтись по магазинам или просто погулять.

Не очень уж сложно предсказать то, что будет, когда она вернется. Для этого

не нужно быть Шерлоком Холмсом. Жена возвращается, а дети не накормлены, едят то, что им врач запретил, не уложены спать вовремя, или спят не переодевшись в пижамы, уроки не сделаны и т.д. Фантазия бесконечна, и любая женщина, оказавшаяся в такой ситуации, может наверняка рассказать свои истории.

Но если подумать, то такое поведение мужа совершенно предсказуемо. Ведь это тоже самое, что поручить человеку какое-то дело, в котором он совершенно не разбирается и попросить его сделать.

Допустим, мужчина попросит дособирать женщину двигатель от его любимого мотоцикла. И женщина, если будет даже стараться, то обязательно прикрутит не ту гайку не к тому болту. А потом мужчина будет возмущаться, что «ну это же очевидно», «да там же всё было разложено, только закрутить» и т.д.

То же самое с домашними обязанностями и воспитанием детей. Только кажется, что всё очевидно. На самом деле для человека, который их никогда не выполнял, они вовсе не очевидны и нужно обязательно обучение.

Соответственно, сами не отстраняйте мужчин от помощи в уходе и в воспитании детей, в помощи по дому. И, конечно, благодарите за любую помощь, вне зависимости от качества. При этом не критикуйте, а спокойно объясняйте, если он что-то сделал не так.

Во-вторых, снижайте требования к качеству выполнения домашних обязанностей .

В принципе, я уже об этом писал выше, но обязательно нужен этот пункт отдельно расписать.

Поймите, дорогие женщины, что мужчины в принципе не способны, особенно вначале семейной жизни, даже приблизиться к тому качеству выполнения домашних обязанностей, которое обычно практикуют жены.

Поэтому здесь есть только два пути.

Путь первый .

Выполнять домашние обязанности, требующие, по мнению женщины, качества, делать в первое время только самой. Этот путь возможен, но он сугубо вспомогательный. К примеру, я не умею и не хочу готовить хотя бы минимально сложные блюда, только самый мужской минимум (пару каш, картошку, яичницу). Поэтому всё остальное готовит любимая, а я выполняю достаточно трудоёмкие, но простые обязанности, такие как закупить продукты, почистить, помыть, порезать, потереть, даже поставить предварительно кастрюлю с водой.

Этот путь рабочий, но все домашние обязанности так не распределишь.

Путь второй .

Уменьшить требования к качеству домашней работы, особенно вначале. Если речь идет о первом этапе семейной жизни, то нужно уменьшать требования к качеству не на 20-30 %, а в разы. Именно в разы.

Вот здесь очень частая причина того, почему женщины не могут приучить мужчин к выполнению домашних обязанностей. Ведь как бы ни старался мужчина, а стараться сильно он не может по определению, так как это для него новая и неинтересная работа, он не может выполнить домашнюю работу так же, как женщина.

Поэтому здесь два варианта. Либо вы привыкнете, что мужчина делает сначала домашние обязанности хуже, чем вы, а по мере обучения всё равно хуже, чем вы. Либо вы будете всегда выполнять их сами.

Обычно, как бы вы не старались, всё равно мужчина будет делать не совсем так, как вам хочется (есть исключения).

Моя любимая решила так: «Да, пусть будет немного хуже сделано, но это будет делать муж, чем будет всё отлично сделано, но это буду делать я» .

Я рекомендую вам сделать так же. То есть делать меньше самой в 2-3 раза домашних обязанностей, возложив большую и самую трудоёмкую их часть на мужа, даже если в первое время будет происходить значительное ухудшение качества.

В-третьих, говорите мужу, что вам нужно помочь, а не намекайте .

Почти в каждой третьей статье на сайте «Солнечные руки» о психологии мужчин я пишу о том, что мужчинам нужно говорить прямо о том, что вам нужно, а не намекать, так как они совершенно не понимают намеки. Именно не понимают, а не делают вид, что не понимают. Мужчина именно не понимает, что и чем нужно помочь женщине в домашних обязанностях, если она прямо не говорит об этом.

Однако, как показала практика, именно этот принцип психологии мужчин почему-то сложнее всего усваивается женщинами, хотя он один из самых важных. Поэтому немного повторения.

Если вам нужна помощь мужчины, то говорите об этом прямо. Как говорить, можете прочитать в статье «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!» В противном случае он не поймет, а вы обидитесь. Ваши слова о том, что:

— я устала от выполнения домашних обязанностей;

— в семье моей подруги муж много помогает и у них от этого больше времени на прогулки, секс, общение и т.д.;

— скопилось куча грязной одежды, а мне ещё нужно готовить;

— карниз скоро упадет;

На мой мужской взгляд фантазия женщин для того, чтобы намекать о том, что им нужно, вместо того, чтобы сказать прямо, просто безгранична. Как Шахерезада, она может выдумать 1000 и 1 намёк на то, что ей нужно, вместо того, чтобы просто сказать: «Почисти, пожалуйста, картошку и потри морковку со свеклой, я сварю борщ». Неужели так сложно? Неужели сложно сказать просто, что нужно?

Видимо не очень просто, но я уверен, что вы научитесь это делать и тогда ваша жизнь с мужчиной (и мужчины с вами тоже) заметно упростится. И уверяю вас, что научиться говорить прямо о том, что вам нужно, гораздо проще, чем научить мужчину понимать ваши намёки.

Конечно, есть и другие способы, тонкости, облегчающие приучение мужчины к выполнению домашних обязанностей. Подробно рекомендую прочитать о них в книге Анастасии Гай «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» .

Если кратко, то например, лучше, чтобы мужчина выполнял одни и те же обязанности в течение многих лет, а не сегодня одно, а завтра – другое. Или по возможности так распределять домашние обязанности, чтобы мужчина не делал то, что ему сильно не нравится или не получается. Есть и другие тонкости, но всё же главное – это терпеливое объяснение того, как что-то нужно делать с сильным снижением требований к качеству исполнения, похвала за помощь, постепенность, особенно вначале.

И еще о помощи в воспитании детей. В семье моих родителей меня «воспитали» не делать домашние обязанности. Это происходило примерно так. Мне примерно лет 5-6, мама моет пол. Я беру ещё одну тряпку и начинаю «помогать». То есть разливаю воду и начинаю развозить грязь по углам. От такой «помощи» мама начинает кричать на меня и критиковать. Через 10 лет я полностью «воспитан» и ничего не делал по дому, даже если попросят. Не повторяйте ошибки моих родителей и воспитывайте своих сыновей так, чтобы они не были обузой для будущей жены и для вас, когда станут подростками. Кстати, это касается не только сыновей, но и дочерей.

Итого, обучение мужчины выполнять домашние обязанности без напоминания и с приемлемым качеством – это вполне посильная задача для любой женщины. Главное – это следовать простым и проверенным на практике многими счастливыми семьями принципам. Тогда, если не ждать слишком быстрых результатов, то мужчина обязательно рано или поздно начнет делать то, что нужно.

С уважением, Рашид Кирранов.

Наверняка ситуация, когда , знакома многим. И если в данном случае на всю семью, то ему можно найти вполне достойное оправдание, но когда зарплата у него на уровне жены, возникает логичный вопрос о том, почему весь дом на себе должна волочь она? Хорошо быть барином, когда у тебя в услужении персональная домработница, но каково в данном положении вещей ей самой!

Не стоит расстраиваться, так как изменить мужа все-таки возможно, хотя и нелегко. Для этого сначала учтите тот момент, что во многом мы получаем то, чего сами долго и старательно добиваемся. Считаете, что муж не способен или купить простейший набор продуктов? Расплачивайтесь за это тем, что муж ничего не делает по хозяйству. Так что не стоит думать, что взрослый мужик не в состоянии справиться с минимумом возложенных на него задач.

Следующий шаг к преодолению проблемы — это анализ собственного поведения. Если муж отказывается помогать не по идейным соображениям, считая, что не может взять на себя женские обязанности, то остается лишь правильно . Вполне очевидно, что предложение убрать квартиру во время трансляции его любимого футбольного матча будет встречено отрицанием. Но если начать подводить мужа к тому, что генеральная уборка состоится в субботу уже с понедельника, то отвертеться от участия в ней ему будет сложно.

При этом не стоит рассчитывать, что мужчина сам среагирует на пыль, возьмет тряпку и начнет ее убирать. Мозг противоположного пола устроен иначе и им нужны конкретные задачи, потому формулировать нужно не так: «Сколько у нас пыли на стенке!», а так: «Вытри, пожалуйста, пыль с мебели».

Также существует еще несколько стратегий к решению проблемы того, что муж ничего не делает по дому.

Первая из них — это жесткое разграничение обязанностей . Не принес продукты — остался без ужина. Не купил стиральный порошок — не получил чистые носки. Грубо, но срабатывает.

Второй способ — это похвала . Достаточно сказать мужу, что вкуснее его жареной картошки вы ничего и никогда не ели и о том, что раньше ее жарили вы, можно забыть. Но при этом не стоит сразу же требовать от него приготовления комплексного обеда. Борьбу с барством нужно вести поэтапно, не нагружая вторую половину сразу несколькими заданиями.

Для некоторых мужчин помогает письменное руководство к действию. Здесь нужно составить список дел на всю неделю сразу, ну а благоверный пусть решает сам, готов ли он справиться с ними всеми за один вечер или растянуть на всю неделю. Но при такой методике важно работать одновременно с ним, иначе негодование будет просто несоизмеримым.

Еще один метод — это игра на чувстве собственного достоинства, а также призыв к экономии . Мужчина ничего не делает по дому? Сообщите ему, что за починку розетки вам пришлось отдать ту сумму, на которую вы планировали приобрести . Или же расскажите, что муж подруги меняет эти розетки чуть ли не с закрытыми глазами, а еще и готовит лучше жены.

В конце концов можно просто избрать стратегию супруга и перед телевизором, после чего попросить его принести ужин. Реакция на данную просьбу наверняка вас порадует, а у мужа будет время задуматься, что означает данный демарш.

Так что донести желаемую информацию до человека можно разными способами, важно лишь подобрать наиболее подходящий именно для него.

Добрый день!
Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «мужские» и «женские». Причем, «женские» - это уборка, готовка, стирка и пр… то есть, забота о семейной очаге, уюте, комфорте во всех его смыслах. А мужские - это добыча денежных средств (по возможности) и сохранение сил на случай «а вдруг война»:))
Но, на самом деле, можно проанализировать ситуацию чуть-чуть глубже и увидеть, что ваш муж просто не имеет навыка ухаживания за собой в быту и тем более, за кем-то еще (например, за вами). И это еще пол беды, поскольку данный навык вы могли бы ему «привить» (спровоцировать) уже одними своими просьбами, ссорами, записками и пр. А вот «полная беда» в том, что ваш муж не имеет и навыков самостоятельного принятия решений.
Я предполагаю, что ваш муж воспитывался в системе гипперопеки (со стороны матери), когда все решения принимались либо за него, либо за него же и делались, либо просто давались указания, что и как ему нужно сделать. И эта система (как ни странно звучит) приводит к формированию хороших «исполнителей» и в профессии и в семье, но не руководителей (когда нужно контролировать, анализировать, ставить задачи и делать).
Такие люди способны адаптироваться к разным условиям жизни, и к немытой посуде тоже, но в их мышлении такое звено, как «задача/цель» (дома должно быть чисто) выпадает из фокуса внимания. Их никто не учил ставить задачи самостоятельно. Ведь всегда они ставились мамой.
«Неужели нужно писать записки «убери, помой, купи», неужели надо говорить и ссорится из-за очевидных вещей?»
Да, это так. Нужно писать записки из-за очевидных ДЛЯ ВАС вещей, но не очевидных для него. «Посуда не исчезнет из раковины пока ее не помоешь..», это верно, но нет умения принимать самостоятельное решение о том, что «ее нужно помыть именно мне и именно сейчас, и зачем». Есть навык ожидания указаний (в лучшем случае).
«Но почему же я должна хвалить, если меня никто не хвалит и не жалеет, когда я прихожу и до ночи все привожу в порядок, чтоб было всем удобно и комфортно?»
Вас не хвалят и не жалеют, очевидно, потому, что не пытаются привить вам новые формы поведения и закрепить их. Похвала, комплименты, поощрения - есть способы поддержать «нужное» поведение в любом человеке и закрепить его.
«Что за несправедливость-то?»
Полагаю, что эта несправедливость - следствие разных систем воспитания в родительских семьях.
И уж, если вы хотите получить от мужа какие-то новые, несвойственные ему качества (а вы должны понимать, что самостоятельность и самообслуживание ему не свойственны), то сначала нужно сформировать их у него. А это - процесс, он требует времени, терпения и методичности. Глупо думать, что много лет проживя в системе «все включено», человек вдруг, сам по себе, даже после ссор и указаний, начнет что-то уметь (!)… какие бы стимулы вы ему не создавали:)) Навыки и умения формируются в голове (на основе многократных повторений), а у его мозга, к сожалению, пока нет привычки даже думать таким образом, каким думаете вы. Потому рекомендую начать устранять пробелы воспитания с той стадии, на которой они возникли, а это 3-5 лет, полагаю… и начинать подробно проговаривать (создавать «многократные повторения»), о чем думаете ВЫ, когда видите грязную посуду (должно быть чисто - посуду нужно помыть - нужно включить воду, взять губку, средство и тд.), и так же подробно объяснять это мужу. Так будет формироваться сначала автоматическое мышление (привычка думать"), а затем и практическое выполнение задач.
Удачи! МГ.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день! Ох, очевидно, в вашей семье, само собой, случилось резкое разделение обязанностей на «..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?