Как правильно решать конфликты на работе. Конфликт с коллегой, превратил работу в каторгу

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 28 лет.
Очень прошу помощи - конфликт на работе превратил её в каторгу!
Вкратце опишу ситуацию: работаю на этом месте 4 года. Конфликты по работе возникают всегда, тем более, что коллектив довольно большой - 13 человек в отделе. Но всегда решалось: поспорили, подулись и помирились. Есть коллега, работает практически столько же (на 8 месяцев меньше). По возрасту - старше на 2 года. До одного момента общались вполне неплохо: были на одинаковых должностях, выполняли одни и теже функции. В приниципе, конфликты по работе возникали - обе по характерам лидеры, но как-то договаривались и вопрос снимался. Довольно часто общались вне работы.
Но в какой-то момент все пошло наперекосяк. Сначала была моя свадьба, которая ей очень нервировала (она в отношениях уже 5 лет, но там все очень сложно - вместе не живут, молодой человек просто приезжает на выходные, бюджет раздельный). Ладно, я просто игнорировала все её колкости и "советы" или превращала их в шутку. Позвала её на свадьбу и конфликт сошел на нет.
Полгода назад она взяла ипотеку - непомерная ноша для нее - вся зарплата уходит на платежи. Я старалась подбодрить, помочь. Вроде конфликта не возникало.
Но месяц назад на работе была аттестация. Нас должны были поднять на категорию каждую, но в результате: её повысили через категорию, а меня оставили на прежней с формулировкой: "Занимаемой должности (категории) соответствует. Повысить профессиональный и деловой уровень. Имеет право на прохождение переаттестации через год". От руководства услышала формулировку: "Ей надо помочь! Она одна, а у нее ипотека. Ей сложно. Надо пожалеть. А у тебя все-таки муж есть" (сразу скажу: начальник у нас неадекват, но мы привыкли и внимания на него не обращаем)
Я была подавлена. 3 дня проходила в слезах и на нервной почве слегла на больняк - я аллергик, поэтому мои нервы очень отразились на моей внешности - пришлось сидеть на больничном, чтобы не пугать коллег кровавыми расчесами.
Когда вышла - в мою сторону полный игнор. Общение сухое. Либо одна-две фразы чисто по работе, либо по электронке. Сейчас конфликт дошел до того, что она не здоровается, не прощается, перебивает когда я что-то говорю, и раз она теперь ведущий специалист - постоянно пытается командовать (подчинение у меня другому человеку- к ней я не имею никакого отношения). Я сначала пыталась наладить отношения хотя бы на деловом уровне. Делала, глотая слезы. Просто не хотела, чтобы из-за нашего конфликта страдали другие коллеги. Но не пошло. И я плюнула!
С другими ребятами у нее тоже конфликт, правда не такой острый.
Подскажите, что делать? На работу ходить не хочется - нет настроения что либо делать - сижу весь день в наушниках, слушаю музыку, чтобы не слышать её. Домой прихожу подавленная. Если раньше хоть как-то шла на контакт, то теперь ловлю себя на том, что тоже начинаю вредничать - игнорирую (но в плане вежливости остаюсь воспитанным человеком), отказываюсь от помощи (сегодня отказалась от таблетки Но-шпы, предпочла одеться и сходить в аптеку).
Менять работу не хочу - люблю свой коллектив и свою работу. И не хочеться бросать, что растила как свое детище - пришла в момент основания и поднимала все с нуля... Жалко...
Была бы очень благодарна за совет!

Ответы психологов

Мария, здравствуйте!

Со стороны это видится, как соперничество, проявление Вашей слабости, повели себя, как обиженная маленькая девочка! Весь коллектив, такое яркое проявление, оценил!

Ничего страшного не произошло, почему так реагируете?!

Год - это кажется, что много... Будет и на Вашей улице праздник.

Именно в таких ситуациях познается сущность человека. Нам удобнее принять участие в жизни человека, когда ему плохо (реабилитируя в такой момент себя, говоря, что у меня-то еще и ничего...), но искренне порадоваться, помочь в достижении успеха, часто не получается!

Поменяйте свой взгляд на сложившеюся ситуацию, не разрушайте отношения к своему детищу. Любимая работа - такая редкость! А человек чувствует себя счастливым, если у него благополучие в семьи и любимая работа! Не отнимайте у себя счастье. Выстраивайте отношения с коллегами с т.з. самодостаточной женщины (Человека нельзя обидеть, он может обидеться сам. Дело не в том, что произошло, а в том, как мы отреагировали).

с уважением, Ольга Борисовна.

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

конфликт на работе превратил её в каторгу!

если проблема в том, что ВЫ видите конфликт - тогда выход один - ПЕРЕСТАТЬ ЕГО в этом видеть! и тем самым отпустить его самой! и найти ТО, от чего ВЫ получаете удовольствие в своей работе!

Но в какой-то момент все пошло наперекосяк. Сначала была моя свадьба, которая ей очень нервировала (она в отношениях уже 5 лет, но там все очень сложно - вместе не живут, молодой человек просто приезжает на выходные, бюджет раздельный). Ладно, я просто игнорировала все её колкости и "советы" или превращала их в шутку . Позвала её на свадьбу и конфликт сошел на нет.

а откуда Вы знаете, что ЕЁ нервировала Ваша свадьба? Вы сделали выводы лишь на том, что у неё не складывается На ВАШ взгляд ЕЁ жизнь? или ОНА сама ВАМ это озвучила? ведь ВЫ сами проинтерпретировали ЕЁ поведение, дочитали её мысли и чувства и СТАЛИ САМИ видеть в её обращениях и словах колкости и "советы" - а что она чувствовала - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!

а спрашивали? озвучивали ли Вы ей открыто свои чувства?

Полгода назад она взяла ипотеку - непомерная ноша для нее - вся зарплата уходит на платежи. Я старалась подбодрить, помочь. Вроде конфликта не возникало.

она взяла - это её выбор! а что ВАМ ОТ этого? Вс ОНА просила о ПОМОЩИ, подбодрить её? Вы и В этой ситуации готовы были видеть конфликт - и ВЫ пошли на контакт с ней, чтобы ЕГО НЕ возникло - а был ли он там?

Но месяц назад на работе была аттестация. Нас должны были поднять на категорию каждую, но в результате: её повысили через категорию, а меня оставили на прежней с формулировкой: "Занимаемой должности (категории) соответствует. Повысить профессиональный и деловой уровень. Имеет право на прохождение переаттестации через год". От руководства услышала формулировку: "Ей надо помочь! Она одна, а у нее ипотека. Ей сложно. Надо пожалеть. А у тебя все-таки муж есть" (сразу скажу: начальник у нас неадекват, но мы привыкли и внимания на него не обращаем)

т.е. ВЫ испытываете чувство обиды, разочарования - А ПРИ ЧЕМ ТУТ ОНА???а что именно Вас разочаровало - ОНА ЛИ? или отношение РУКОВОДСТВА? что начальник занял инфантильную позицию - НО - опять таки ОНА тут НЕ при чем - она НЕ отвечает ЗА ВАШИ чувства, мысли и действия!! и она ли центр конфликта?

Когда вышла - в мою сторону полный игнор. Общение сухое. Либо одна-две фразы чисто по работе, либо по электронке. Сейчас конфликт дошел до того, что она не здоровается, не прощается, перебивает когда я что-то говорю, и раз она теперь ведущий специалист - постоянно пытается командовать

а где конфликт? есть просто игнорирование! ВЫ САМИ воспринимаете общение как "сухое " и соответственно ведете себя также, как и воспринимаете эту ситуацию - также "сухо"! а что мешает ВАС самой выходить на контакт, на общение - ведь ВЫ так и НЕ знаете, что чувствует она! Вы спроецировали свои чувства, свою обиду ЗА решение начальства НА НЕЁ - а она ли источник ВАШИХ чувств!

что делать? На работу ходить не хочется - нет настроения что либо делать - сижу весь день в наушниках, слушаю музыку, чтобы не слышать её. Домой прихожу подавленная.

перестать видеть ТО, что ВЫ хотите видеть и позволять же самой себе ОТ этого же и страдать! осознайте и примите свои переживания, обиды, и оставьте их себе, чтобы перейти через них, а НЕ останавливаться!

ищите ресурсы для себя - как Вы можете получить удовольствие и ОТ чего? найдите!

Если раньше хоть как-то шла на контакт, то теперь ловлю себя на том, что тоже начинаю вредничать - игнорирую (но в плане вежливости остаюсь воспитанным человеком), отказываюсь от помощи (сегодня отказалась от таблетки Но-шпы, предпочла одеться и сходить в аптеку).

а что мешает ВАМ перестать игнорировать? принимать!!! помощь - Вы НЕ принимаете помощь, так как пока НЕ принимаете свои чувства! зачем? ВАМ самой нравится так страдать? зачем себя так НЕ любить? конфликт будет ровно столько - сколько ВЫ его будете видеть! выбор ЗА ВАМИ!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Профессиональные конфликты - неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

В рабочей обстановке конфронтация - часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?

Что отстаивает агрессор

«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», - говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.

«Таким людям, - продолжает Анатолий Добин, - свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель - не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.

Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.

Цель агрессора - задеть, найти чувствительную струну собеседника

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта - в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой - вы потеряли все, - говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. - Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно - возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее - отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник - время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом - например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом - можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.

Ориентируйтесь на результат . Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.

Слова, которые помогут в конфронтации

• «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» - человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
• «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
• «Я понимаю, что вы расстроены» - в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
• «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
• «Я вас услышал/а» - почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
• «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» - если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.

Не хватайте «приманку». «Приманка» - это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».

Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, - это гнуть свою линию.

Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат - удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.

09:50 14.12.2015

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.

Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.

Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.

В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.

Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.

Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.

Нейтрализуй!

• Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.

​​

• Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
• Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
• Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
• Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
• Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.

​

• Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.

Не провоцируй и предупреждай!

Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.

Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".

• Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
• Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
• Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".

Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.

В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.

Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".

Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.

Дополняем образ

Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:

• уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
• умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
• взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
• прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!

…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.

Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…

Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.

Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.

Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.

Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.

Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!

Прочти на досуге

• Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
• Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
• Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
• Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
• Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"

Фото в тексте: Depositphotos.com

В течение всей жизни все мы сталкиваемся с конфликтами. Одно упоминание о них вызывает в человеке неприятные ассоциации, неприязнь и обиду. Как результат, бытует мнение о том, что конфликт – это явление с ярко выраженной негативной окраской.
Как правило, с этим явлением приходится сталкиваться людям руководящих должностей. Однако, современные психологи считают, что конфликтные ситуации не только возможны, но и необходимы. Только предварительно нужно научиться управлять конфликтом.

Почему могут возникать конфликты?

Конфликт - это пересечение интересов. Виноватых нет. Есть только причины.
Евгений Михайлович Малышев

Понятие конфликта

Что есть конфликт?

Есть несколько разных определений этому понятию, однако, все они акцентируют внимание на существующие противоборство и разногласия между сторонами.

Существуют явные и скрытые конфликты. Последние протекают достаточно медленно, но сопровождаются враждой, ростом агрессии, вместе с этим стороны не спешат разрешать спор. Подобные конфликты представляют угрозу для трудовых коллективов, поскольку затаённая неприязнь может стать причиной безрезультатного сотрудничества коллег между собой.

Конфликтные ситуации на работе

Как правило, источником возникновения конфликтов на рабочем месте можно назвать нарастающее недовольство существующим положением вещей.

Зачастую в таких случаях может произойти ситуация, которая, собственно, и станет своеобразной точкой отсчёта. Это может быть продвижение по карьерной лестнице одного из сотрудников, появление в коллективе нового работника, который принимает конфликтующую позицию. В этом случае конфликт приобретает черты открытого.

Есть три стадии окончания конфликта.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

• Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
• При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
• Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
• Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
• Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
• Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

5. Неряшливость сослуживца

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей - но не всех. Почему у коллеги на столе вечный бардак? Тому может быть несколько причин .

• Некоторых людей вдохновляет беспорядок, они считают, что это стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
• Кто-то просто не замечает беспорядка - он не влияет на них никак, они просто его «не видят».

Прежде чем обрушиться с обвинениями в неряшливости на коллегу, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, а то, что нравится одному, может не нравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если же бумаги сослуживца плавно «переползают» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружеских отношений с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Один из минусов - чувство неловкости , которое возникает, когда близкие отношения рушатся, а вы должны видеть этого человека каждый день на работе. Чтобы его преодолеть:

• Абстрагируйтесь от разногласий в личной сфере и ориентируйтесь на то, насколько ваш бывший товарищ хорош в выполнении своих служебных обязанностей.
• Сосредоточьтесь на выполнении своих служебных задач.
• Старайтесь поддерживать нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым вы некогда дружили.

7. Последствия офисной вечеринки

Совместные праздники - это один из приемов тимбилдинга. Исследования показали: руководители считают, что совместные праздники и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но здесь есть и обратная сторона - нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в дурацком поведении коллег. Но вы и сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Попытайтесь вывести такого коллегу на открытый разговор, чтобы выяснить причины подобного поведения. Как правило, это недопонимание, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если же вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не стоит таить злобу или обиду.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в итоге отвечает за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно-официального формата общения.

На работе не стоит говорить и делать все, что хочется, и в то же время не надо позволять другим людям устанавливать для вас моральные и этические границы. То, что для одного нормально, для другого может быть совершенно неприемлемо.

Эффективный инструмент по борьбе с фамильярностью на работе - дать коллегам прямую и мгновенную обратную связь, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщить, чего вы хотите, а чего - нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого в отношении меня / не говорить этого в моем присутствии?»

Случались ли у вас конфликтные ситуации на рабочем месте? Как вы их решали? Расскажите о своем опыте в комментариях.