Искренность в отношениях. Как быть искренним

«Быть искренним в жизни, значит вступить в бой неравным оружием и бороться с открытой грудью против человека, защищённого панцирем и готового нанести вам удар кинжалом».

Оноре Мирабо достаточно ярко обозначил осязаемый образ любого порядочного человека, желающего прослыть среди людей человеком с большой буквы, располагающим к себе. К сожалению, сегодняшние ценности претерпевают чудовищные метаморфозы, и такое понятие, как искренность в том числе, является для многих едва ли не пустым звуком. Но всё же стоит акцентировать внимание на данном качестве, сделать последнее составляющей собственного характера, если вы желаете оставаться непосредственным, настоящим, несмотря на то, что диктует общественность. Как же это осуществить?
Определение и признаки искренности
Давайте для начала выясним, а что же такое искренность? Ответом на данный вопрос может стать следующее изречение Дени Дидро: «Искренность – мать правды и вывеска честного человека». Дополнить его для создания наиболее целостной картины сумеет высказывание Сальвадора Дали: «Я никогда не мог разрешить роковой вопрос: где у меня кончается притворство и начинается искренность», а также цитата из «Дорого гения» Анатолия Алексина: «Смерть человека, имевшего поклонников и поклонниц, с неопровержимостью выявляет либо искренность поклонение, либо его фальшивость». Не забудем и ещё один афоризм, принадлежащий перу Сомерсета Моэма. Звучит он таким образом: «Писать просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым». Ну, а в качестве последнего штриха – утверждение Стендаля: «Для женщины быть вполне искренней – то же, что показаться на людях без платья».
Из всего вышеизложенного литературного богатства с философской подоплёкой делаем вывод: идентифицировать искреннего человека реально лишь по совокупности многочисленных признаков, то бишь, присутствию разных черт в его поведении.


Само собой, вы уже догадались, о чём идёт речь. Это честность, нагота души, истинных мотивов, открытость, доброжелательность, откровенность. Искренность является, по сути, антиподом притворства и фальши. Оно действительно имеет место быть, если представляет собой инстинктивное отношение к людям и миру, проявление собственного «Я». Как сказал Марк Твен: «Всякая эмоция непроизвольна, если она искренна».
Условия существования искренности
Их немного, но все они очень важны и обязательны к соблюдению, если вы действительно желаете обогатить собственную личность уникальным в наши дни психологическим качеством.
Условие №1 – эмоциональное вовлечение в переживания при общении с людьми, выполняемое абсолютно добровольно.


Вы должны естественно и инстинктивно реагировать на сообщаемую вам информацию, выражать собственные чувства, заинтересованность другими индивидуумами.
Условие №2 – приподнятое настроение и позитивное восприятие происходящего. Восприятие мира, людей, окружающих вас, должно происходить без агрессии, страха, враждебности, на высоких нотах эмоциональной открытости.
Условие №3 – соблюдение личностной и социальной адекватности. С одной стороны, человеку необходимо уметь проявлять искренность без совершения насилия над собой, то есть, чтобы сие не противоречило внутреннему настрою, не было через силу. С другой стороны такое поведение субъекта должно соответствовать ожиданиям социума, если стоит задача выглядеть искренним, прежде всего, в глазах людей, а не своих собственных. Однако для окружающих, внутренне не принимающих искренность индивидуума, путающих последнюю с фальшью, не стоит и стараться.
Таким образом, выходит на поверхность четвертое условие: формирование достойного окружения, способного оценить по достоинству ваши старания и достижения в плане искренности. Запомните: только приличные и искренние люди смогут это сделать.
Кстати, данный фактор помогает достичь пятого условия искренности: доверия и открытости, испытываемых к окружающим. Искренность, как уже было упомянуто выше, требует обнажения души, она не терпит масок и двуличия.


Наконец, последнее, шестое условие заключается в отказе от обмана с самим собой. Это, прежде всего, адекватная оценка собственных поступков, мыслей, чувств.
Способы достижения искренности
Есть масса нетрудных в выполнении методов, способных оказать мощный толчок к развитию в себе искренности. Ниже приведены наиболее действенные из них:
-Чтение.
Книги всегда считались лучшими друзьями и мудрыми наставниками человека. Так вот, литература духовного и классического содержания, как особенно качественная, проверенная временем, справится с поставленной задачей на «пять с плюсом».
-Борьба с комплексами, тормозящими процесс достижения искренности.


К таким препятствиям можно отнести нерешительность, застенчивость, грубость, замкнутость, отсутствие самоуважения.
-Общение с людьми, подающими нужный пример.
Имеются в виду субъекты честные, искренние, открытые, способные быть взятыми за так называемый образец.
-Работа над интонацией.
Более искренним воспринимается человек, в тоне которого присутствуют мягкие обертоны низкого тембра. Чтобы их развить, читайте чаще вслух стихи.
-Контроль собственной речи.
Нужно всегда следить за тем, что говорите. «Слово не воробей – вылетит, не поймаешь», как известно. Речь должна быть связной, осмысленной, но управляемой.

Есть вопрос - нужна информация. Есть проблема - нужна помощь. Что делать, если традиционные способы решения проблемы уже не работают? Спрашивайте - попробуем помочь.

Модераторы: Ditrey , Sammasati

Kunjutka Сообщения: 6 Благодарности: 0 | 0 Профиль

Как научиться быть собой, быть искренней

Как быть собой? Как не терять себя? Наверное можно много как ещё сформулировать этот вопрос.. Думаю что причина проблемы в том, что точка внимания постоянно смещается на что-то внешнее. Такой крайний экстраверт(изм), если можно так выразиться. Из-за этого происходят трудности в общении - я умею слушать, но говорить, находить какой-то отклик в себе, мне сложно. Очень сложно быть искренней. Я часто шучу, общаясь с людьми. Может быть даже скорее "отшучиваюсь". И общение из-за этого создается поверхностное, очень не хватает искренности, душевности.. Не от других.. От себя самой в отношении других. И общение для меня чаще всего, почти всегда - это напряжение. Я не умею получать от этого удовольствие. В первую очередь от себя самой - общающейся. Как выражение в английском языке "to enjoy myself" - наслаждаться собой. Общение не придает мне сил, скорее появляется усталость. Очень часто бывает горловой мышечный зажим, очень сильный. Лицевые мышцы тоже зажимаются. Со временем видимо укоренился и накопился страх общения, уселось утверждение что я какая-то не такая.. И это только ухудшает ситуацию, накапливается как снежный ком, очередной неудачный опыт, и выбраться и поверить в себя всё сложнее и сложнее..

Всё это тянется уже давно. Хочется быть ближе к людям, ближе к жизни. Хочется быть более человечной - общаться с удовольствием, помогать кому-то.. Не знаю как преодолеть этот барьер..

лунный ветер

Активный участник

Kunjutka писал(а): Как научиться быть собой

никто тебя этому не научит.
советовать,сделай вот так,а не получится эдак.
а что толку...и потом, " быть собой"-ты,что не
являешься собой? тогда кто ты?
как можна научить искренности,абсурд!
просто,стримись к этому и всё...
о чём,я хочу сказать-
помочь себе,можешь только ты сама-
другие тебе посоветуют,совершенно искренне,
стать кем-то...

Kunjutka Сообщения: 6 Благодарности: 0 | 0 Профиль

Да,это всегда выбор - принять себя такой как есть, со всеми недостатками.. любить себя любой.. Или пытаться исправить то что.. не устраивает по каким-либо причинам.. Быть искренней с собой - это одно, а вот уметь быть искренней с другими.. уметь дарить душевное тепло.. когда в твоем горле комок и слова не идут, от собственных зажимов и комплексов, из-за неумения настроить это в себе.. Это я хочу и могу исправить. Только не знаю как. Поэтому и прошу помощи.

maximm

Участник

Kunjutka ,

Вы немного путаете понятия.
Как быть собой - это отдельный вопрос и всего написанного ниже касается мало. В общем случае можно сказать - не позволяйте другим влиять на ваши решения и ваш выбор. Все что вы делаете из принуждения и чувства долга - это не вы сами. Тем самым вы реализуете волю других, а не свою.

Что же касается общения - то кто сказал, что это "не вы сами". Ведь если уже много лет вы ВЫБИРАЕТЕ шутить, быть не искренней, не слушать других. То можно наоборот сказать, что вы сами - именно такая как есть. Т.е. это ваш текущий образ для всех окружающих. Другой вопрос, что вы им "не довольны". Ну так выбирайте противоположное - быть откровенной, человечной. И постепенно вы станете "другой собой". Той, которая вам может больше будет нравиться, как и окружающим.

Добавлено спустя 8 минут 53 секунды:

Kunjutka писал(а): уметь дарить душевное тепло.. когда в твоем горле комок и слова не идут, от собственных зажимов и комплексов, из-за неумения настроить это в себе.

Этот комок - является "энергетическим блоком", который вы сами и сформировали своими предыдущими действиями. И чем больше вы боретесь с этим - тем больше его взращиваете в себе.
Потому что борьба с собой возможно только через установку "самоограничений", и они не проходят бесследно как на физическом уровне (например, болезни на уровне горла) так и на энергетическом. Ибо комплекс общения в первую очередь обитает на уровне 5 чакры (область шеи).
И снимается он общением и пением. Хорошим признаком будет покраснение лица/ушей и щек. Т.е. когда вы открываетсь кому-то, то что вы стыдылись говорить, тем самым вы постепенно ослабляете блок внутри себя.

Ма Мо

Ментальный Проектор

Kunjutka писал(а): Хочется быть ближе к людям, ближе к жизни. Хочется быть более человечной - общаться с удовольствием, помогать кому-то.. Не знаю как преодолеть этот барьер..

А учиться быть собой, имхо, полезно начать с познания своей природы. Люди разные. Отличные советы, которые помогли 70% людей, совершенно не подходят остальным.

Познать свою природу можно с помощью разных инструментов. Попробуй систему Дизайн Челловека. Вот здесь первый шаг хорошо описан (ссылки появятся при переходе на эту страницу http://design-cheloveka.com/start/):

С чего начать путешествие в мир Human Design?

Сделайте свою рейв-карту и познакомьтесь с системой

Чтобы начать знакомство с Дизайном Человека, сделайте свою рейв-карту. Для этого введите дату, место и точное время вашего рождения здесь. Ваша карта покажет, к какому генетическому типу вы относитесь, какой у вас Внутренний Авторитет, какая Стратегия и тема «ложного я». О том, что все это значит, вы можете прочитать на странице Путеводитель по карте, а более подробно о своем типе узнать на странице Четыре генетических типа. Об особенностях и составляющих Дизайна Человека читайте в статье Что такое Дизайн Человека.

(когда будешь строить свою рейв-карту, то время рождения важно вводить как можно точнее и местное)

Kunjutka Сообщения: 6 Благодарности: 0 | 0 Профиль

maximm , "быть собой" - я имею в виду то, где находится моё внимание в определенный момент. Поэтому и написала про экстравертов. То есть оно часто находится вне меня - направлено на внешние предметы. Я иногда полностью забываю о себе - даже бывает что замечаю свои замерзшие руки-ноги только после того как завершаю разговор или какое-то действие, нахождение за компьютером например. Просто обнаруживаю ледышки.. И это всё оттого что моё внимание, мой ум был так направлен вовне, что то что внутри просто перестало для него существовать.
Энергетический блок - да, так и есть.. Но как снимать его общением, если оно дает только его увеличение?.. Неудачный момент, критическая нотка в свой адрес - и очередная прибавка к уже и так окрепшему блоку..
Пение - да, тут вы правы. В машине я люблю петь, а вот с людьми - стесняюсь (стесняю себя - зачем-то ).. Опять же внимание во вне - кто вдруг что подумает.. Чем большее значение я придаю человеку, с которым общаюсь, тем больше зажимаюсь. Даже если этот человек в положительном ключе для меня важен и симпатичен мне!! И эта реакция уже устоялась со временем.. Такой привычный способ реагирования - зажиматься и уходить. Да и страхи наверное тут тоже присутствуют..

maximm

Участник

Kunjutka ,

На самом деле - стеснение и есть страх. Ибо любой страх проявляет себя только через самоограничения.
Работать со страхами можно только одним способом - идти через них. Поэтому избежать "неприятного общения" вам не удастся.
Неудачный момент или критическая нотка в адрес - это исключительно ваша реакция на внешнее. Т.е. вы сами решаете как реагировать, и никто не может за вас это сделать. Хотите обижаться и упреплять блок - ваше право. Хотите обнаружить все свои "ранимые места" и потом проанализировать, что же именно во внешних обстоятельствах меня ранит и почему - тоже ваше право.
В конечном итоге именно свои "мнимые" раны вы и защищаете, когда обижаетесь. Открытого человека невозможно ранить, ибо он понимает, что его реакция - это исключительно его выбор, защищать там просто нечего.

Наука Будущего

Активный участник

Kunjutka

С детства я был некоммуникабелен.
Многие называли меня "дикарем" или "волчонком"... особенно взрослые, друзья родителей там, родственники - так как я дичился всего этого "монстроидального" что видел в них, смотрел волком на эти внешне дружелюбные оболочки внутри которых накопилось..... насилие, лживость, эгоизм, грубость...
Трудно жить когда видишь людей насквозь. Почти невозможно жить...

Но по-сути некоммуникабельность заключалась именно в общении с людьми - которым я не мог еще доверять и перейти на открытые отношения. Стать с ними "самим собой" как это я понимал тогда...
... и как это понимается обычно людьми.

Интимный круг людей с которыми ты научаешься быть полностью расслабленным и позволять проявлять себя выключая контроль...
... это просто субъективная настройка для выживания... для того чтобы избегнуть полной изоляции.
Эти люди могут также оказаться далеки от того - чтобы им доверять, но внутренний настрой, внутреннее приятие их в "свой круг" - камуфлирует восприятие этих людей... делает их образ субъективно в "розовых тонах"...

А все потому, что внутренняя потребность испытывать единение с жизнью, природой, миром - одним из проявлений которого является и любовь - это более глубокая потребность. И более жизненноважная.

Вот почему, бывает, случайные собутыльники после нескольких рюмок начинают испытывать друг к другу такую открытость и доверие (предварительно для формальности выяснив что они друг друга "уважают")))...
... хотя это вообще чужие люди, случайно лишь пересекшиеся на предмет "соображения на троих"!
Потому что глубочайшая природа - ей пофиг!

Ваши проблемы с общительностью могут проистекать из ряда детских заблуждений.

1. Идеализация физического существования.

Мы рождаемся сюда из более тонкой реальности в которой жизнь происходит по несколько иным законам.
Скажем так: "тамошняя" жизнь более нежна во всех взаимоотношениях... тоньше, мягче, гибче и т.д.

Физическая реальность грубее и жестче, механичнее по своей природе.

Поэтому детская иллюзия заключается в ожидании, что тутошний мир людей будет таким-же открытым, искренним, подлинным (не фальшивым), естественным и гармоничным.

Это не возможно объективно!

Каждый человек, выростая в обществе людей, в социуме - вынужден общаться с людьми самых разных энергетических качеств...
... люди разные и имеют разные характеры, природные свойства и т.д.

Но в социуме вы не можете общаться с людьми - избирательно - подбирая себе только тот круг общения людей, которые с вами наиболее совместимы.
Вам это не дадут еще и потому, что - каждый человек приходится учиться у других людей...
... особенно у тех кто имеет качества и энергетики, которых нет у тебя.
Которые тебе наименее комфортны для общения - с ними тебе и написано судьбой общаться, учиться у них тому - чего нет у тебя.

По причине таких условий общения с социуме у каждого человека неминуем формируется некий пласт "защитных" стереотипов поведения - для того, чтобы не заболевать от слишком несовместимых энергетик.
Эдакий "скафандр"...

Плюс к тому-же каждый человек взрослея набирает определенное количество рутинных, механических привычек.

2. Поэтому если вы верите, что среди взрослых людей в социуме есть полностью открытые и искренние, по-настоящему общительные люди - это ложь.

Есть люди более активные к общению и они выглядят более общительными, но... "скафандр" у них не менее толстый, а иногда и еще толще.
Если вы понаблюдаете, то заметите что - гиперобщительные люди зачастую общаются по неким заранее накатанным программам.
... это у них просто механизм более развитой.
... они также общаются в определенных руслах и качествах. На определенные темы... Используя свои излюбленные поведенческие шаблоны..

Но если вы выдерните такого гипер-общительного человека из его стереотипов общения - он потеряется.
Он окажется вдруг таким-же, испытывающим трудности в общении...
Он просто гиепр-общителен в рамках накатанных им программ, шаблонов, стереотипов. Тем общения... энергетик..

Это просто МАСКИ!

Зачастую большинство гипер-общительных людей просто имеют такой соответствующий "накачанный мускул"... это все формально...
... когда такой человек остается наедине с самим собой - это совсем другой человек!
Но вы скорее всего никогда не узнаете каков этот человек тет-а-тет с самим собой...
... потому что когда он в компании - у него включается его мощный автоматизм общительности... его арсенал поведенческих шаблонов на все случаи...но он не искреннен по-настоящему. Он просто очень качественно это симулирует.

Запомните.
Среди взрослых людей по-настоящему искренними могут быть только просветленные.
... если захотят.

Остальные - врут, симулируют... очень внешне качественно...
Врут в том числе и самим себе...
И это имеет естественные материальные причины. Такова природа физической реальности и физической жизни...

Поэтому у таких людей есть другая проблема: им особенно трудно оставаться тет-а-тет с самим собой...

Потому что тогда они начинают понимать, что вся их обычная жизнь - фальшь, ложь... лицедейство.
Вся их обычная внешняя общительность и искренность - лишь маскарад. Она не глубоко-подлинна, а лишь отчасти...

........................

Поэтому, если Вы имеете трудности в общении с другими, то это значит, что у вас есть в жизни другой плюс:

ВЫ БОЛЕЕ ИСКРЕННА И ЧЕСТНА САМА С СОБОЙ!
Вам гораздо легче быть тет-а-тет самой собой чем большинству гипер-общительных....

Нужно лишь найти некую грамотную "золотую серединку".

Бодхи Ярик

Активный участник

Наука Будущего писал(а): Поэтому у таких людей есть другая проблема: им особенно трудно оставаться тет-а-тет с самим собой..

Одно из направлений развития цивилизации – увеличение возможности для все большего числа людей жить так, как диктуют собственные интересы, потребности и желания. И всё меньше сил приходится тратить на преодоление давление со стороны каких-либо авторитарных структур. Жизнь в свободе ставит многие новые вопросы перед человеком и обществом. Оказывается, нужно учиться (этому нелегкому делу) - жить , прислушиваясь к своим самым глубинным желаниям и доверяя себе.

* Чтобы осмелиться стать собой, нужно выбрать путь познания себя. Путь к себе и путь познания себя – это постоянное движение и развитие. Такое развитие невозможно без предельной искренности с самим собой. А искренность с самим собой невозможна без любви к себе. Любовь к себе, в свою очередь, обусловлена умением человека любить. Любить, - в принципе. Невозможно любить себя больше, чем ты способен любить .

* Стать открытым с другими (при наличии людей, которые способны эту открытость принять) можно только научившись быть открытым с самим собой. Найти (познать) себя – означает не бояться увидеть в себе то, что есть; всматриваться в себя с интересом; прислушиваться к своим чувствам и изучать их. Не обязательно рассказывать другому человеку о своих негативных и "неудобных" чувствах, но признаваться в них самому себе – необходимо.

* Морис Метерлинк "Об Искренности":
Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Но эта искренность возможна только между людьми высокого и испытанного сознания. Недостаточно даже одного сознания. Необходимо, чтобы искренность стала естественной и необходимой, чтобы оба сознания были почти одинаковы, одного объема, одного качества, и чтобы любовь, объединяющая их, была глубока. Поэтому жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними.
Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою. Эта искренность есть не что иное, как сознание и анализ, ставшие почти инстинктивными мотивами всех движений жизни. Лишь с выражением такого сознания можно предстать перед глазами существа, подле которого мы ищем счастья искренности.
Дело вовсе не в том, чтобы освободиться от страстей, пороков или недостатков; все это невозможно, пока человек живет среди людей. Ибо не правы те, кто называет страстью, пороком или недостатком то, что составляет основу человеческой природы. Совершенство характера, как обыкновенно его понимают, слишком часто является лишь бесплодным воздержанием, чем-то вроде душевного равновесия, убылью инстинктивной жизни, которая в итоге является единственным источником всех других видов жизни, какие мы можем организовать в себе. Это совершенство стремится к тому, чтобы усмирить в себе слишком пламенные желания, самолюбие, гордость, тщеславие, эгоизм, жажду наслаждений, словом - все человеческие страсти, то есть все, что составляет нашу первичную жизненную силу, самую основу нашей энергии жизни, ничем незаменимою. Дело в том, чтобы узнать во всех подробностях и тайнах те страсти, которыми обладаешь, и в том, чтобы можно было видеть их с такой высоты, с которой можно было бы смотреть на них, не опасаясь, что они нас собьют с ног или ускользнут от нашего контроля во вред нам самим и окружающим нас.
Как только мы с этой высоты видим поведение наших инстинктов, хотя бы самых низменных и эгоистических, если только мы не сознательно злы, - а трудно быть злым, когда разум приобрел ясность и силу, предполагаемые этой способности наблюдения, - как только мы так смотрим на них, они становятся безвредными, как дети, играющие под присмотром родителей. Можно на время терять их из виду, забыть наблюдать за ними; они совершат лишь незначительные проступки, ибо обязанность исправить причиненное зло делает их, естественно, осторожными и вскоре отбивает у них охоту вредить.
Когда мы уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, еще не следует, что мы должны ею делиться с первым встречным. Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении.
Царство искренности начинается лишь там, когда приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. До этого часа мы жили с опаской, как виновные. Мы еще не знали, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Но теперь мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те части, которые мы считали необходимым скрывать, суть как раз наиболее глубокие нашей жизненной силы. Мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания. И самые жалкие, открываемые в них скрытые места не только не повергают нас в печаль, как прежде, но заставляют нас еще больше любить твердый и мягкий свет, направляемый на них двумя соединенными руками.
В этом состоянии мы и не подумаем утаить вульгарную или презренную заднюю мысль или некрасивое чувство. Они больше не в силах заставить нас покраснеть, потому что, сознавшись в них, мы их осуждаем, отделяем от себя, доказываем, что они больше нам не принадлежат, не участвуют больше в нашей жизни, не рождаются больше от деятельной, волевой и личной нашей силы, но что они принадлежат существу первобытному, бесформенному, порабощенному, представляющему для нас зрелище забавное, как все зрелища, в которых мы улавливаем игру инстинктивных сил природы. Движение ненависти, эгоизма, ничтожного тщеславия, зависти или бесчестности, рассматриваемое в свете совершенной искренности, является лишь любопытным редким цветком. Эта искренность, подобно огню, очищает все, чего коснется. Она обезвреживает опасные бродильные начала и делает из худшей несправедливости предмет любопытства, безвредный, как смертельный яд за витриною музея.
Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. При установленном равновесии все признания поднимают уровень счастья и любви. Как только мы в них сознались, ложь старая или недавняя и слабости самые крупные превращаются в неожиданное украшение души и, подобно прекрасным статуям в парке, становятся улыбающимися свидетелями и мирными доказательствами дневного света.
Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы долго опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроем им то, в чем едва решаемся сознаться самим себе. Нам кажется, что известные признания навсегда изуродуют образ, который они себе создали по поводу нас. Если бы действительно они его исказили, то это лишь доказало бы, что мы не любимы на том плане, на котором сами любим. Если принявшее наше признание не может подняться до того, чтобы сильнее полюбить нас за это признание, то наша любовь, несомненно, основана на недоразумении. Краснеть должен не тот, кто делает признание, но тот, кто не понимает, что одним тем, что мы сознались в злом поступке, мы его превозмогли. Это не мы, это кто-то другой находится на месте, где мы совершили этот поступок. Теперь мы его выкинули из нашего существа, он может запятнать только того, кто медлит допустить, что он больше нас не пятнает. У него нет больше ничего общего с нашей реальной жизнью. Мы лишь случайные свидетели, столь же мало ответственные за него, как добрая почва не ответственна за выросшую на ней сорную траву, или зеркало - за коснувшееся его уродливое отражение.
Не будем опасаться и того, что эта абсолютная искренность, эта прозрачная двойная жизнь двух любящих друг друга существ может уничтожить тот фон из тени и тайны, который находится на дне каждой долгой привязанности, или что она может осушить великое неведомое озеро, которое на вершине каждой любви питает желание познавать друг друга, - желание, которое само по себе не что иное, как наиболее страстное выражение желания сильнее любить друг друга. Нет, этот фон является лишь чем-то вроде подвижной временной декорации, которой достаточно, чтобы внушить обыкновенной любви иллюзию бесконечного пространства. Удалите ее, и за ней наконец покажется истинный горизонт с настоящим небом и морем. Что же касается великого неведомого озера, то мы вскоре убеждаемся, что доныне извлекли из него лишь несколько мутных капель. Он открывает над любовью свои живительные родники лишь в минуту искренности, ибо правда двух существ несравненно более плодотворна, глубока и неисчерпаема, чем их внешние позы, умолчания и ложь.
Наконец, не станем опасаться и того, что мы можем исчерпать нашу искренность, и не вообразим себе, что мы в состоянии дойти в ней до последних пределов. Даже когда мы хотим, чтобы она была абсолютной, и считаем ее такой, она на самом деле остается лишь относительной, ибо она может обнаружиться лишь в пределах нашего сознания, а эти пределы меняют ежедневно свое место. Таким образом, поступок или мысль, представленные в том свете, в каком мы их видим в момент признания, могут на самом деле иметь другое значение, чем то, которое мы ему приписываем сегодня. Равным образом поступок, мысль или чувство, в которых мы не сознаемся, потому что еще не сознаем их, могут сделаться завтра предметом признания более настоятельного и важного, чем все, сделанные нами до сих пор.

* Несколько высказываний об с самим собой:

* Честность - это проявление любви к самому себе. Если мы решаем быть предельно честными, то выбираем любовь к самим себе. Честность помогает нам легко справляться с самыми сложными ситуациями. Если мы хотим достичь внутреннего мира и равновесия, мы должны начать с честности. Луиза Хей.

* Человек, который долго занимался обманом, начинает забывать, где правда, а где ложь... Хуже всего то, что индивид теряет базу для сравнения истины и лжи. Необходимо осознать, понять всю глубину вреда, причиняемого ложью, распространяемой в огромных масштабах. Человек должен перестать обманывать себя и других, а в тех случаях, когда приходится прибегать к так называемой "лжи во спасение", отдавать себе отчёт в том, что он делает, и решать вопрос о необходимости этого с собственной совестью. Солгав себе, вы не сможете доискаться многих истинных причин того, что с вами происходит, от чего портится ваше здоровье, от чего вас преследуют несчастья. Д. Бейнс.

* Маска - "я не такой, у меня всё нормально, это им надо меняться" - бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно. Для того чтобы двигаться вперёд, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле. Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?
Вас пугают такие вещи, как обман, ложь, предательство, страх и другие отрицательные качества человека? Поверьте мне, в них нет ничего страшного и аморального. Вы выработали эти качества в течении всего детства, чтобы защитить себя от давления внешнего мира, чтобы получить то, что вам хочется. Всем нам, будучи детьми, приходилось идти на обман, чтобы получить что-то от мира взрослых или не быть наказанными. Социальная мораль осуждает отрицательные качества человека. Вы стремитесь спрятать эти свои качества. Вы прилагаете усилия, чтобы соответствовать нормам морали. Вы надеваете маски. А маски, в конечном итоге, это ложь. Но, пряча отрицательные качества от общества, вы прячете их и от себя, потому что они "постыдны". Вы лишаете себя возможности действовать и преодолевать свои пороки. Вы никогда не сможете стать лучше и изменить свою жизнь, если не увидите их и не станете работать с ними. Вы можете лгать людям (в виде своих масок), нося всевозможные маски, но никогда не лгите себе. Честно смотрите на себя, и тогда ваша жизнь изменится, вам больше не надо будет прятаться, и вы обретёте свободу.
Если честно посмотреть на себя, вы увидите, что устали носить все эти маски. Где-то глубоко внутри себя вы знаете, что это не вас любят люди, а ваши маски. И это ещё больше осложняет вашу жизнь, ибо взамен настоящей любви, которая так необходима нам всем, вы получаете суррогат.
Мы хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть на самом деле. Следовательно, необходимо идти навстречу этой естественности, не предавать себя, иметь дело с собой таким, какой вы есть на самом деле. Это значит честно смотреть на себя, видеть, что вы делаете, и не осуждать себя, не обвинять. Загонять внутрь отрицательные качества или винить себя в них значит никогда не решить их. Вл. Жикаренцев.

* Честность ума состоит в том, чтобы не отступать перед правдой. Иметь смелость искать, судить и решать самому. Иметь смелость самостоятельно мыслить. Трусость и фальшь - отличительный признак слабого характера, который боится и бежит правды, а в лучшем случае скрывает от себя. Р. Роллан

* Всё дело в том, что многие наши желания, которые кажутся нам нашими собственными, отнюдь и далеко не наши собственные. Они незаметно (или с нашего согласия) проникли внутрь вас в форме чьих-то установок. Очень много ложных желаний навязывается извне, человек тратит уйму времени и сил на осуществление этих чужих желаний, у него практически не остаётся возможности услышать голос своего истинного желания и помочь его осуществлению.
Ложное желание может настолько срастись с вашей сущностью, что очень походит на истинное. Выполнение ложного желания требует огромных усилий и огромной цены за его осуществление. Истинные желания осуществляются легко. Это очень важно - привыкнуть реализовывать именно свои истинные желания. Только тогда мы живём полноценно и с потрясающей эффективностью выполняем свои жизненные задачи. Ошо. © , 24 мая 2008 года. Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Каждого из нас периодически интересует вопрос, насколько искренни окружающие нас люди? Что на самом деле они чувствуют к нам, и все ли так на самом деле, как они нам говорят? Каждый боится ошибиться в человеке, которому хочется доверять. Так что же такое искренность? Для чего она вообще нужна людям?

Что такое искренность?

Искренность является одним из самых ценных качеств человека. Синонимом этого слова являются такие понятия, как честность и правдивость. Искренность - это когда нет противоречий между реальными чувствами и тем, как они проявляются и преподносятся окружающим на словах и на деле. Человек искренний - это тот, для которого «быть» и «казаться» - это идентичные понятия.

Искренность бывает в общении, а бывает во взаимоотношениях. Если искренность в общении предполагает свободное и живое выражение своих чувств, то искренность во взаимоотношениях говорит об отсутствии «второго дна» и проявляется не только в искренних словах, а в делах и поступках. Люди способны быть вполне искренними в общении, но при этом лукавить в делах и отношениях. Причем самый сложный случай, это когда человек сам верит в то, что он поступает правильно, хотя где-то в глубине души понимает, что это не так.

Что значит «искренне»? Значение слова

Если взять определение слова «искренне», то оно обозначает «правдиво» и «откровенно». Искренне можно любить, ненавидеть, уважать и т. д. Искренность может проявляться в словах, делах, поступках. Делать что-то искренне - значит делать это от души, с чистыми намерениями, без тайных мыслей. Если человек делает что-то искренне, значение этого поступка характеризует его истинное отношение. Ведь, к сожалению, часто бывает и так, что люди думают одно, говорят другое, а делают третье. В таком случае сложно разобраться, что же человек чувствует на самом деле.

Для того чтобы люди к тебе относились чистосердечно, нужно самому быть честным, и прежде всего перед самим собой.

Часто люди занимаются самообманом и придумывают оправдания своим поступкам. Но если окружающие почувствуют в ваших словах или делах фальшь, не стоит рассчитывать на искреннее отношение к себе.

Искренний человек. Значение этого выражения

Кто такой искренний человек? Как определить это понятие? Если сказать в двух словах, то человек искренний - это не тот, кто пытается не притворяться и не врать окружающим. Этот тот, который не может поступать по-другому. Ему, напротив, гораздо сложнее играть какую-то роль и лукавить. Скорее всего, у него это и не получится. Таких людей очень легко обмануть, поскольку они всех измеряют своей мерой и привыкли доверять этому миру. Если же кто-то их когда-то обманет, они просто сочтут это досадным недоразумением и не утратят доверия ко всем остальным.

Человек искренний - это как ребенок, который вырос умом, но не вырос душой.

На самом деле, таких людей не так уж и много. К сожалению, в основном случается так, что дети, искренние по своей природе, вырастая, утрачивают это качество. Они начинают не доверять этому миру и играть какие-то роли - ради того, чтобы добиться желаемых целей.

Искренность в современном мире

В современном мире искренний человек - это большая редкость. Искренность часто воспринимается как бесхитростность, а значит, глупость и даже недостаток. Попросту говоря, данное качества трактуется как неумение приспосабливаться к жизненным ситуациям. В наше время даже появилось такое понятие, как степень искренности. Тебя могут спросить: «Насколько ты искренний?» Это в корне неправильно, потому что искренность сродни честности. Быть немного честным, так же как и не до конца искренним, равносильно тому, что быть лживым и фальшивым. В нынешнее время гонки за выживание, среди моря лжи, фальши и лицемерия, действительно мало кто может остаться до конца искренним. На это способны только лишь невероятно сильные люди или же очень глупые. Глупые, как маленькие дети. Только дети искренни по своей наивности, которая со временем, после нескольких обманов и разочарований, вместе с доверчивостью покидают взрослеющего малыша. Как же сохранить это чувство и нужно ли это?

Для чего нужна искренность?

Искренность - это Божественная искра. Она чиста, как утренняя роса. На самом деле эта искра присутствует в каждом человеке, просто за тем "хламом", который скапливается в наших душах, её сложно разглядеть.

В действительности искренний человек всегда будет привлекать окружающих. Своей правдивостью и чистотой он всегда будет задевать те струны, которые есть у каждого. Как мало найдется людей, способных обидеть ребенка, так же мало найдётся и тех, которые смогут причинить зло чистому и искреннему человеку. Общаясь с человеком, который остаётся честным при любых обстоятельствах, можно расслабиться, зная, что этот человек никогда не будет Именно ощущение тревоги и напряжения - бич современного общества. Чем больше в нем будет искренних людей, тем проще нам будет жить на этом свете.

Арина, 24 года.

Я слишком часто вру. Даже когда во лжи нет необходимости. Рассказываю подругам истории, которых не происходило со мной, при знакомстве с новым человеком пытаюсь произвести впечатление и наговариваю про себя такое, что сама бы не поверила. А потом моя невинная, казалось бы, ложь раскрывается и мне очень стыдно. Как перестать врать и кого-то из себя изображать? Очень хочу стать настоящей.

Наше время немногим отличается от средних веков, вошедших в историю своими интригами и дворцовыми переворотами. Ежедневно мы сталкиваемся с сотнями лживых фраз, и машинально начинаем сами врать окружающим. Но от подобного лицемерия и маскарада чувств и эмоций нередко наступает ужасная усталость. И так и хочется спросить – как стать настоящим ?

Как стать настоящей и перестать участвовать в ежедневном маскараде?

Прежде чем понять, как стать настоящим, давайте попробуем выявить причины, заставляющие нас врать. Стандарты современного общества день за днем навязывают нам свои идеалы. Это куча штампов – нужно быть успешным, всегда спокойным и хладнокровным, поддерживать ту или иную модель поведения. Но когда и как стать настоящей в этом мире масок и образов? Многие сложности при общении во взрослой жизни – родом из детства. Нас с пеленок учат не говорить открыто о собственных чувствах и эмоциях.

В большей степени это относится к девушкам, разумеется. Мы только и слышим, что мужчина должен добиваться женщину и нельзя показывать свою заинтересованность до определенного момента. Как стать настоящей, живя по всем этим принципам и играя сотню ролей? Искренность начинается с малого. Учитесь замечать свои чувства и говорить о них. Избегайте лжи в мелочах.

Не стесняйтесь говорить окружающим о своих желаниях, делиться переживаниями, делать комплименты. Если вы куда-то опаздываете, предупредите заранее и объясните реальные причины этого происшествия. И так во всем, добавив в свою жизнь искренности, вы незаметно перестанете задаваться вопросом, как стать настоящим и удивитесь тому, насколько проще и приятней стало жить.

Как стать настоящим человеком – достаточно ли просто не врать?

Научиться говорить правду в мелочах не так уж и сложно, но нужно ли всегда говорить правду? Очень большой соблазн приукрасить действительность возникает при знакомстве с новым человеком. Как стать настоящим человеком и не солгать, когда ваш собеседник ничего о вас не знает, и в его глазах вы можете стать кем угодно?

И вот, вы незаметно для себя расписываете свою жизнь как череду ярких приключений и непрекращающийся праздник. Но так ли это на самом деле? И помните, создавая образ, вы обязуетесь ему соответствовать. Так почему бы не сказать правду, и если что-то вам кажется скучным и малоинтересным, не постараться разнообразить свою жизнь настолько, чтоб стало не о чем врать?

Как стать настоящей леди и королевой праздника жизни?

И все-таки совсем не врать невозможно. В каких ситуациях ложь обоснована? Как стать настоящей леди и овладеть мастерством искреннего и позитивного общения? Без угрызений совести соврать можно «во спасение». Скрыть от близких часть своих бытовых проблем, помочь другому человеку исправить какие-то его ошибки и неправильные поступки.

Еще одна интересная тактика, которая будет полезна любой девушке, желающей узнать, как стать настоящей леди – когда необходимо исказить правду, самый надежный способ – умолчать о чем-то из произошедшего. Поступив таким образом вы не только сохраните чистоту своей совести, но и оградите себя от попадания в неприятную ситуацию в будущем.