Почему возникает неудовлетворенность жизнью? Откуда возникает чувство неудовлетворенности и что с ним делать

На самом деле, возможность испытывать счастье дана далеко не каждому человеку. Многие из нас не могут нормально оценивать свою жизнь, вследствие чего постоянно ощущают неудовлетворенность. И если такое ощущение преследует вас постоянно, игнорировать его уж точно не стоит. Ведь такое чувство может стать первым шагом к депрессии, а она в свою очередь может вылиться в серьезные нарушения здоровья. Поговорим же на этой странице www.сайт о том, отчего может возникать недовольство жизнь, в частности неудовлетворенность работой, причины такого явления назовем, а также скажем что делать при его появлении.

Причины неудовлетворенности жизнью

Неудовлетворенность жизнью – это довольно распространенный симптом. Чаще всего такое нарушение возникает в результате наличия у человека комплексов, при отсутствии у него самоуважения, а кроме того при неспособности индивида адекватно оценивать свою жизнь.

Специалисты-психологи утверждают, что неудовлетворенность жизнью может объясняться неумением ценить имеющееся, а также неумением с адекватностью оценивать свои собственные достижения.

Также с таким неприятным ощущением часто сталкиваются люди, которые не могут фиксироваться в настоящем жизненном моменте или склонны сравнивать себя с окружающими (знакомыми и пр.).

Общая неудовлетворенность жизнью иногда появляется при неправильной постановке целей. А еще она может возникнуть из-за стремления соответствовать чьим-то стереотипам либо ожиданиям.

Также подобное нарушение часто возникает при сниженной самооценке, при некоторых хронических заболеваниях и при отрицании своих природных склонностей. Выраженная неудовлетворенность своей жизнью может появиться у человека, который тратит время и силы на доказательства своей состоятельности, а также у того, кто считает себя безвольным и ленивым. Но так уж устроен человек, что он пытается искать некий выход, решение сложившейся ситуации. Так что если что-то не нравится на работе, есть общая неудовлетворенность жизнью - что делать стоит себя периодически спрашивать. Решение найдется. Пусть не сразу, но обязательно найдется.

Что делать при неудовлетворенности работой и жизнью?

Большую часть времени мы тратим на размышления о том, чего у нас нет, а не на осознание того, что у нас уже есть. Такая позиция в корне не верна. Ведь путь к желаемому нужно начинать с благодарности. Оглянитесь на пять-десять лет назад, и постарайтесь понять, чему вы научились за это время, и чего вы достигли. Даже если у вас нет вещественных доказательств ваших достижений, полученные ошибки и пройденный путь – это уже отличный жизненный опыт.

Многие люди испытывают неудовлетворенность своей жизнью и работой по причине банального неумения мыслить позитивно. Как показывает практика, негативное мышление характерно для большинства из нас. Откройте для себя позитивные мысли, победите скептицизм и найдите для себя новые краски в окружающей жизни. Для того чтобы научиться мыслить позитивно, можно прибегать ко многим психологическим практикам. Так, к примеру, вы можете завести привычку каждый вечер вспоминать все то хорошее, что произошло за день.

Откажитесь от повышенной требовательности к себе и перестаньте ругать себя за неудачи. Такие привычки, конечно же, могут стать причиной сильной неудовлетворенности жизнью.

Попробуйте разобраться, что именно вам интересно в жизни? Что вам нравится делать? Когда вы чувствовали себя полностью счастливым? Распишите свои ответы на листе бумаги, смотрите на них и анализируйте. Так вы сможете принять нужное вам решение и отказаться от мыслей от неудовлетворенности.

Общайтесь, это поможет вам отвлечься от проблем и грустных мыслей. Отправьтесь на встречу с друзьями или родственниками. Но не вздумайте топить грусть и печаль в алкоголе и прочих вредных привычках. Так вы только навредите себе и ухудшите свое состояние.

Вполне может быть, что неудовлетворенность в работе и жизни – это сигнал к тому, что пора что-то менять. Подумайте, что вы можете изменить в своей жизни, может быть даже самые радикальные идеи, которые приходят вам в голову – это то, что нужно.

Вполне может быть, что неудовлетворенность жизнью – это один из симптомов депрессии. Если такое ощущение преследует вас постоянно, и вам никак не удается с ним справиться, обязательно обратитесь к психологу. Такое нарушение лучше корректировать на ранней стадии развития – при помощи легких методов воздействия. Так неплохой эффект оказывают индивидуальные занятия с психологом, прием средств на основе лекарственных трав и, конечно же, желание перестроиться на позитивный лад. В некоторых случаях не обойтись и без фармацевтических средств.

Сверхтребовательность к себе, как одна из причин неудовлетворенности жизнью и работой, может стать причиной того, что человек начинает и вовсе отказываться от активных движений, переставая прикладывать какие либо усилия для достижения своих планов. Подобная практика не принесет ничего хорошего. Ставьте себе небольшие цели и потихоньку достигайте их исполнения.

Если вы ощущаете неудовлетворенность жизнью и работой, вспомните о том, что в вашей жизни есть хорошего и ценного. Ведь когда-то вы любили свою работу и были рады ей, у вас есть родные, которые вас любят и вещи, которые вам действительно интересны. Возможно, всего пара встреч с квалифицированным психологом помогут вам расставить все по своим местам и возвратят умение радоваться жизни.

Хороший специалист сыграет роль квалифицированного тренера. Он поможет вам не сгореть от чрезмерной нагрузки и поддержит при всяческих неудачах.

Неудовлетворенность жизнью и работой время от времени испытывает каждый из нас. И иногда такое чувство – это знак, что пора меняться к лучшему.

Навязчивое чувство внутренней

неудовлетворенности

Люди годами не могут избавиться от навязчивого чувства неудовлетворенности, они что-то подсознательно ищут, но что именно сами не знают. Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

У кого-то чувство неудовлетворенности возникает периодически, а кто-то находится в нем постоянно. В любом случае это рано или поздно проявится на состоянии здоровья. И чем раньше человек поймет, на чем оно основано и как от него избавиться, тем быстрее он сможет изменить свою жизнь и уйти от навязчивых состояний и приступов депрессий.

Нужно просто понять, что именно Вам нужно в этой жизни. Власть, значимость, деньги, богатство, мещанство, в определенный момент времени уходят на задний план.

Иногда потихоньку, а иногда через стрессовую ситуацию, но все же приходит осознание сути жизни вообще, а не в частности, и мы начинаем ценить то, что важнее всего на свете - свою жизнь, свои жизненные силы.

Что и кому мы хотим доказать?

Жизненных сил нами растрачено очень много и, согласитесь, подавляющее большинство не по назначению, а по просто в угоду кому-то, чтобы быть хорошими. Но сколько бы мы не старались, наши усилия оценили единицы, а энергии и сил ушло уж слишком много. Ради чего спрашивается? Ради того, чтобы доказать себе, что в нас нуждаются другие? Именно нуждаются, но не ценят.

Часто окружающие Вас люди хотят от Вас получить дельный совет, подсказку как быть в той или иной ситуации, помощь, но взамен Вы чувствуете пустоту, хорошо, если скажут спасибо. А отказать, по их мнению, Вы почему-то не имеете права. Они, видите ли, обидятся.

В чем Ваша ценность?

Подавляющее большинство не ценит энергию других! Просто пользуются! И не потому, что кто-то плохой или хороший. Нет! Просто мы с детства не научились ценить свои силы, таланты, жизнь в конце концов!

Мы уделяем внимание всему вокруг, пытаемся кого-то поучать, «помогать», где нас не просят, но не можем справиться со своими собственными вредными привычками. Почему? Ответ прост. Мы не знаем, что это такое оценить себя, свой труд, силы, знания, вложенную энергию по достоинству.

Нас так воспитала система с самого детства. Зачем? Чтобы работали и не поднимали головы. Это рабская идеология, в которой заложен принцип: побольше обязанностей и поменьше прав.

Система оценила нас по минимуму, как расходный материал. Почему мы дали ей это право? Почему мы сами не можем выставить реальную цену своего труда, своего творчества, времени, или знаний? Потому, что хотим быть для всех хорошими?

А может, заглянем правде в глаза и признаемся себе,

что обесценили себя сами?

Важно понять, что пока мы сами не оценим себя, свое время и силы, свое здоровье и чувства, знания, нас не оценят другие. Окружающий мир, люди в нем - это всего лишь наше зеркало.

Обесценивание себя - это и есть корень всех обид и непонимания со стороны многих. Повторюсь. Если человек не ценит себя и свою жизненную энергию, он так же легко и безответственно обращается с энергией окружающих его людей, их вниманием, заботой, любовью.

Ваша доброта, для них просто легкая добыча энергии. Не развращайте людей своей «добротой», «помощью», если в этом нет необходимости. Дайте им возможность начать делать самим что-то в своей жизни, принимать важные решения и нарабатывать свой собственный опыт. Может тогда они начнут ценить каждый день своей жизни, а может и нет.

Не пытайтесь заработать свою «ценность» у кого-то,

начните ценить себя уже сейчас!

Ищите, и Вы обязательно найдете себя истинного, свое место под Солнцем, а не то, которое уготовили Вам другие, каким Вас они хотят видеть или какую помощь получать от Вас, или вообще жить за счет Вас и Ваших жизненных сил.

Расставьте приоритеты, подумайте, кому бы Вы хотели помочь и на сколько эта помощь изменит жизнь человека в лучшую сторону, даст толчок к его развитию, а не деградации, как личности, катаясь на качелях Вашей «помощи».

Не развращайте людей! Помните, что Вы несете за это ответственность пред Вселенной! Вы пришли на эту Землю развивать себя и помогать это делать другим, а не зарабатывать себе «значимость» за счет похвалы и услужливости.

Это очень важно понять!

Знаю, что буду те, кто прочитает этот текст со своей энергетикой и поймет его по-своему. Каждый понимает так, как делает сам! Если при чтении этой статьи у Вас возникнет протест, то просто подумайте, а что является Вашей ценностью в этом мире? Если бы не было вокруг людей, как бы Вы эту ценность реализовали? Нужна была ли Вам их значимость?

Вопросов могу задать много, но я просто хочу подтолкнуть Вас к размышлению о переоценки ценностей и расставлению истинных приоритетов в Вашей жизни. Чтобы Вы наконец-то оценили себя.

Чувство хронической неудовлетворенности

Чувство неудовлетворенности собой, жизнью и тем, что ты делаешь, знакомо каждому человеку. Иногда закрадывается мысль, что не испытывать этих чувств – значит быть самодовольным глупцом, непроходимым тупицей. Как вообще можно удовлетворяться тем, что ты делаешь? Недаром же блистательному Сальвадору Дали принадлежит острый афоризм: «Не бойтесь стремиться к совершенству, вы его все равно не достигнете». Впрочем, тут закономерно встает вопрос: если достичь совершенства невозможно, то не является ли стремление к нему какой-то невротической причудой? Действительно, если чего-то не может быть, потому что не может быть никогда, разве не глупо пытаться получить это? Желание найти философский камень, конечно, похвально, но не безумие ли потратить на это жизнь?

Да, наши родители задали нам поистине сфинксову задачку. Они сначала заставили нас чувствовать собственную несостоятельность, а по том поманили неким идеалом, которым, как им казалось, мы должны были быть. Нам же грезилось, что попади мы в этот идеал, в это придуманное для нас прокрустово ложе, и мы будем любимыми. Последнее же значило для нас, как мы теперь знаем, не просто чувство защищенности; ощущать себя любимыми значило для нас – быть первыми. Ведь мы всегда делили любовь родителей с кем-то – с родителями наших родителей, с нашими братьями и сестрами, с их делами, которым они отдавали свое время, наконец, с посторонними людьми, которыми наши родители восхищались.

Любовь – чувство эгоистическое. Если тебя любят, тебе хочется, чтобы тебя любили, во-первых, целиком, то есть за все, что ты делаешь и что собой представля ешь, а во-вторых, только тебя. Разумеется, родители не могли нам подарить такую полноту любви, а мы в свои юные годы не могли понять, что нельзя быть настолько идеальными, чтобы замкнуть на себя их целиком, так, что бы были только мы и они, наши родители, те, которые нам особенно и безгранично дороги.

Мы не нашли в своих родителях той полноты любви, на которую рассчитывали. То, что это невозможно в принципе, не было нам понятно, ведь ребенок не видит дальше собственного носа. Ему важно только то, что происходит с ним; ему кажется, что этим, собственно, окружающий мир и ограничивается. Вполне естественно, что, разочаровавшись в любви своих родителей, мы принялись конкурировать не только с другими людьми за любовь своих родителей, но и с самими родителями. Здесь, впрочем, мы снова оказались в заведомо проигрышной позиции.

Родители ощущались нами как инстанция силы и власти, ведь, в конечном счете, от них в нашей жизни зависело абсолютно все. А как можно бороться и соревноваться с тем, от кого ты находишься в полной зависимости, с тем, кто обладает над тобой всей полнотой власти? Разумеется, мы обрекли себя на поражение, которое, впрочем, не могли принять – вот и источник нашей хронической неудовлетворенности.

Мы продолжали бороться, а наши родители, чувствуя наше сопротивление, досадовали и злились. С какой стати было им соглашаться с тем, что мы – победители, а они – побежденные, что мы – сильнее и умнее, а они – слабее и глупее? Они просто физически не могли на это пойти и не шли, тем более что и они сами, в свою очередь, не были свободны от своего иерархического инстинкта.

Когда и эта затея, связанная с борьбой за лидерство в рамках отдельно взятой «ячейки общества», нам не удалась, сидящий в нас иерархический инстинкт сделал своеобразный ход конем. Осмыслив результаты своей попытки попасть в прокрустово ложе идеала, поняв, что родителей победить невозможно (они все равно и всегда будут «правы»), нам пришлось пойти на внутрипси-хические ухищрения. Мы «разместили» искомый идеал внутри себя и именно с ним начали свою конкурентную борьбу. Попытками достичь соответствия тому образу, который мы хотели, чтобы был нами, а не мечтой о нас, – вот чем мы занялись.

Так в нас появилась своеобразная линия го ризонта, за которой, как нам стало казаться, на ходится, спрятано от нас наше счастье. Если бы подсознание умело говорить (на что оно не способно по причине его биологической, а не социокультурной природы), то оно бы сказало: «Для счастья тебе необходимо совсем немного – ты должен быть на десять сантиметров выше, на десять сантиметров стройнее, у тебя должны быть другого цвета глаза и волосы, ты должен быть чуть-чуть умнее, чуть-чуть сообразительнее, чуть-чуть выдержаннее, чуть-чуть увереннее в себе и решительнее, более осведомленным и более начитанным, более...» Впрочем, в зависимости от ситуации оно стало бы говорить то одно, то другое, а потому в значительном числе случаев оно бы стало противоречить самому себе.

В общем, мы не только стали жить своим идеалом, мы еще и спутали самим себе все карты. Таким образом, наш личный идеал оказался вещью не только в принципе недостижимой, но еще и смутной, теряющейся в дымке жизненных обстоятельств. Но все это отнюдь не избавило нас от иерархического инстинкта, скорее наоборот, обострило и усилило его. Теперь остается помножить одно на другое, и мы получим хроническую неудовлетворенность, недовольство самими собой и всем тем, что мы делаем и чего мы достигаем.

Просто ради интереса спросите у себя, что вы должны были бы сделать и чего достичь, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным и довольным жизнью человеком. Теперь представьте себег что вы это сделали – достигли того, чего хотели... Представьте хорошенько, проведите свой ближайший день так, словно бы эти цели действительно вами достигнуты. И сразу, или через день, или, в самом крайнем случае, спустя неделю-другую вы почувствуете, что удовлетворенности собой и своей жизнью нет и в помине. Вам снова кажется, что что-то не так, что где-то что-то недоделано, что к вам относятся не совсем так, как бы вам хотелось, да и вы сами – не тот, каким хотели бы быть.

Чувство неудовлетворенности, конечно, связано с нашими детскими мечтами и грезами, с идеалом, который мы себе придумали и которому пытались соответствовать. Но проблема больше и шире, она еще и в привычке чувствовать себя неудовлетворенным, а привычка эта сформировалась у нас много лет назад, в те годы, когда мы были детьми и очень хотели, чтобы родители любили нас по-настоящему и, что особенно важно, только нас.

Как же быть? Как избавиться от патологической привычки вечно чувствовать себя неудовлетворенным; от болезненного желания быть лучше, чем мы есть на самом деле; казаться, а не быть, достигать, а не делать? Это и просто, и сложно.

Во-первых, нужно понять, что мы бросились в погоню за фиктивным идеалом, которого нет и, главное, не может быть в действительности.

Во-вторых, мы должны признаться себе в том, что даже если мы достигнем своего идеала, нас не будут любить больше, чем нас любят теперь, а кроме этого нам, на самом-то деле, ничего и не хочется.

И наконец, в-третьих, нам необходимо осознать, что когда мы стремимся к своему идеалу, мы самолично расписываемся в том, что такие, какие мы есть, нас любить, по нашему мнению, не будут, а это безумие; и если же нас все-таки полюбят, когда мы достигнем некого идеала, то полюбят не нас самих, а наш «экспортный вариант».

Проще говоря, перед нами одна-единственная проблема – страх, что нас не будут лю бить, если мы не будем соответствовать некому идеалу, если мы не будем «первыми» и «луч шими». И как это всегда происходит со страхом, он ретируется только в тот момент, когда мы перестаем от него бегать и соглашаемся на то, чего мы пытаемся таким образом избежать. Иными словами, нам надо решиться и позволить себе не

быть идеальными, не быть «первыми» и «лучшими». Нам надо разрешить себе быть самими собой.

Кажется, что такое разрешение – это чистой воды нелепость. Как можно разрешить себе то, что и так уже есть, ведь мы – это мы, и мы такие, какие мы есть. Что тут разрешать?! Но не будем торопиться с выводами. Всякая невротическая конструкция (а чувство неудовлетворенности собой – это именно невротическая конструкция) алогична, поэтому и разрешение невротического конфликта не может быть построено на аристотелевской логике, оно может быть только такой вот «бессмыслицей».

В данном случае эта «бессмыслица», способная обезо ружить невроз, выглядит следующим образом: откажи тесь от того, чтобы быть «первыми» и «лучшими», раз решите себе быть такими, какие вы на самом деле. Про сто выйдите из игры, снимите требования, которые вы предъявляете к себе, и получите удовольствие от созна ния того, кем вы являетесь, что вы делаете, что вам ин тересно и по-настоящему нужно. Научитесь любить себя так, как вы бы хотели, чтобы вас любили ваши родители, и тогда вечно голодный иерархический инстинкт, до сих пор пивший вашу кровь, отступит, а вы получите воз можность чувствовать себя счастливым человеком.

В норме отцовскими чувствами к дочери руководит уважение к ее юности и невинности. Если он сексуально счастлив с женой, его привязанность к дочери свободна от бессознательной сексуальной вины. Но в сексуально несчастной семье девочка невольно становится объектом, на который отец проецирует свое неисполненное сексуальное влечение, а мать – сексуальную вину. Мать начинает видеть в дочери проститутку, а отец – принцессу.

Александр Лоуэн

Любой невроз может пониматься как ошибочная с позиций культуры попытка избавиться от чувства неполноценности, чтобы обрести чувство превосходства.

Альфред Адлер

От чего может быть постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности ? Как будто я потеряла смысл жизни? Письмо с такими вопросами получил я недавно через форму обратной связи. В рубрике новый ответ психолога счастья.

Потеряла смысл жизни.

Потеря смысла жизни — распространенный признак , сопровождающийся нервозностью, бессонницей, апатией и сильным стрессом.

Неудовлетворенность собой — бич нашего времени. Постоянное недовольство собой есть главный симптом негативной жизненной позиции «Я — плохой». (c) Психолог Счастья.

Насколько Вы довольны и удовлетворены собой?

Симптомы неудовлетворенности собой.

• Не понимаю, что происходит, и что мне мешает

• Тревожность по поводу будущего

• Желание перейти на новый уровень

• Ощущение «бардака в жизни», тупика, болота

• Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений

• Впечатление, что иду не туда

• Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема

• Нерешаемая ситуация

• «Болото», «тупик»

• Раздражительность

• Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!

• Тоска, угнетенное, подавленное настроение

• Уже из текста писем видны симптомы и признаки депрессивного сценария:

  • Депрессивная жизненная позиция (Я -, Ты +). Характеризуется низкой самооценкой и уходом от взаимодействия с окружающим миром — в себя или в .

  • Отсутствие любви к себе. Опять же низкая самооценка. Постоянные извинения — на тему «я что-то делаю не так». Самокритика и самоирония, которыми пропитан весь текст. «Синдром отличницы» налицо.

  • Пост стрессовое состояние. Жизнь состоит из череды стрессов, напрямую связанных с выбранной жизненной позицией. будет не обязательно апатия. Это может быть и накопленная агрессия, и, как в данном случае, повышение уровня тревожности вплоть до и фобий.

  • Раннее сценарное решение. Главное явно было принято в возрасте 5-6 лет и напрямую связано с уходом отца и сценами ссор между родителями. Потом, как видно из письма, оно подтверждается в подростковом возрасте и укрепляется сейчас. Что это за решение и как оно определяет удовлетворенность жизнью и собой, изменение на взрослое решение и составляет в основном предмет сценарной терапии.

  • Психологические игры. Их анализ также предмет консультации с психологом. Пока понятно, что читательница входит в игру в роли Жертвы и выходит, спасая себя, как Преследователь.

  Подводя краткий итог этого первичного анализа, добавлю, что с консультацией лучше не затягивать, поскольку обострение негативных психологических состояний прямо указывает на то, что сценарий достиг своего апогея.

Раздражительность, плаксивость, лень, апатия , отсутствие энергии, конфликтность, желание сбежать отовсюду, где бы ты ни была, неудовлетворенность жизнью работой, отношениями, собой, окружающими, своим настроением, еще более усугубляющееся положение от желания это все прекратить и стать нормальным человеком. все плохо, я не могу ничего изменить, раздражение от мнимого бессилия. просто разрушающие мысли и ощущение несчастья. И я понимаю, что моя мнительность переходит все границы. И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год. Мне 41 год. Взрослый сын, муж. Все вроде нормально.В последнее время мне кажется я все разрушаю вокруг себя. Я стала опасаться общения. На самом деле мне кажется все началось с того что у меня появились отношения с молодым человеком намного моложе себя.. Может осознания своей го возраста вызывает у меня комплексы, комплексы -неуверенность в себе и как следствие раздражительность итд.Его я тоже мучаю, несколько раз хотела бросить но у нас не получилось.Это мой первый опыт общения с молодым человеком меня моложе, поэтому опыта, как оказалось нет. Я всегда со своими партнерами чувствовала себя красивой и молодой а сейчас... Причем это я сама себя загнала в эти мысли.. Вся запуталась, все запутала распутать не в состоянии.. Насколько мне нужна помощь психолога ? И бывает ли вообще такая помощь?

Ответы психологов

Помощь в таких состояниях бывает.

Насколько она Вам нужна....? Решать Вам.

//И у меня в жизни в принципе все нормально, есть проблемы, но не столь глобальные, чтобы пребывать в таком состоянии уже целый год.//

Видимо, вы в чем-то себе не признаетесь до конца. Видимо, проблемы именно ТАКИЕ. Но по каким-то причинам вы их от себя скрываете, утешая себя тем, что "вроде все нормально". Впрочем, если бы все было нормально в семье - стали бы вы искать каких-то других отношений? Если бы вам не хотелось бы любви и тепла, кроме того, что вы можете получить в семье - стал бы возможен этот поиск? И стал бы возможен этот союз, в котором, как вы пишете, вы оба мучаете друг друга, но расстаться не в силах? Не о том ли это, чего вам на самом деле не хватает? И дело, думаю, не в возрасте и не в его осознании. Вероятно (это лишь моя догадка) в том, что нечто важное прошло мимо вас, а вы так и не получили этого в достатке? И вот, появились новые отношения, в которых, наверное, вы получаете что-то из того, что вам важно и необходимо, но БЫТЬ в этих отношениях не можете себе позволить....

Впрочем, все это лишь мысли на тему вашего короткого текста. А что там на самом деле - можно выяснить только в реальной консультации. Нужна ли вам конкретно помощь и может ли психолог помочь - вы можете решить только сами. Любой психолог скажет вам, что если что-то беспокоит, а вы не знаете, как это решить - есть смысл пробовать. Но помощь может быть эффективной только если вы сами решите к ней прибегнуть и тот специалист, к кому вы решите обратиться, будет вызывать у вас доверие. Возможно, вы обратитесь к одному, потом к другому, и пока не найдете "своего" - помощь не будет принята. А может быть, найдете своего сразу. Кто хочет эту помощь принять - всегда находит свой путь и своего "проводника" на этом пути.